Вход

   Подушечка — именно так у меня ассоциируется видение этого человека. Неопределившаяся в жизни девушка лет 15-17 с достаточно высокой степенью доверия к окружающим. По всей видимости обиженная жестокостью и напором неэтичного социума.
   Как собеседник она довольно интересна и готова поддержать стержень в разговоре. Пусть и ошибается в людях, зато видит свои ошибки. Это очень качественно. Так же в ней есть стиль наблюдателя за окружающими. Обиженный человек решил отойти на тротуар и постоять покурить пока мимо будут пробегать галопом безтактные гонщики за слабостями человеческих умов. «Хочу наблюдать за людьми. Делать выводы. И научиться опять им доверять.» — очень правильная фраза. Ожидание так часто бывает решением проблемы.
   Её блог не отличается красивым оформлением и своеобразной идеей заполнения. Маленький мир, завешенный крохотными тайнами, которые не будут никогда раскрыты. Тут всё решит время...

«Времени не столь понятно, как мы его тратим. Секунды на раздумье, вечность исполнений.» © Sen Raix

Обзор на Bushka

Знаешь, часто сижу ВКонтакте из-за удобства общения, руковожу сообществами, придумываю всякие темы и иногда даже играю в приложения, но большую часть времени у меня занимают сообщества: я постоянно нахожусь в своей любимой группе и мы с коллегами обсуждаем всякие нововведения и вкупе с этим я ещё шарюсь по чужим группам и сообществам. Вот тут вот и всё гнильё этой темы!

В последнее время стал натыкаться на весьма странные сообщества. Допустим написано имя человека и его псевдоним социальный и потом дописано «Официальная страница». Какого хуя? Эта страница одна ВКонтакте и создал ты её сам! Как она может быть официальной, если следовать пунктам в соглашении с правилами ВКонтакте, то все страницы являются официальными. Как может быть твоя страница официальной, если она вообще единственная?

1:0 в пользу уебанства.

Следующее: Зачем создавать 8117 копий сообщества и вести там свою тему, часто копируя записи с подлинного сообщества? Зачем? Зачем? Вам доставляет удовольствие коопирование этих MDK, подростки и так далее? Делать вообще нечего? Некуда потратить время? Так иди поработай на меня бесплатно! Тоже потратишь время впустую!

2:0 в пользу уебанства.

Ещу есть такой сериал уебанства: Продажа Monster Beats! Первые 100 сообществ в поиске — это я понимаю. Ладно 200 тоже можно понять. Нахуя делать 2214 практически одинаковых сообществ и продавать то, что никто не покупает. Я ржал и со мной хохотали все клавиши когда я увидел, что эти наушники продают в какой-то деревне. Блядь. Блядь! Бля-я-ядь! Как так можно? Кстати я слышал качество MB оригиналов и тех, что продают ВКонтакте во всяких деревнях… Не буду продолжать. Не хочу ругаться...

3:0 в пользу уебанства

Вот уебаны 

Ааа, забыл совсем! Знаешь уёбков, которые теперь ходят по улице и говорят: Gangam Style? Может это ты? В видеозаписях появились ленты с малолетками, которые танцуют как кролики и угарают: Гангам стайл! Я в шоке люди! Что же вы все такое огромное уебанское стадо?2000000 уебанов слушают это китайское дерьмо через китайские наушники, а 200 000 из них прям идеализируют этого толстого индейца. О, великий… что ж творится с этими уебанами?

4:0 в пользу уебанства

Созрел вопрос: Откуда столько идиотов??? 

Если ты считаешь этот пост оскорбительным — обратись в службу поддержки ВКонтакте и агент поддержки напишет, что ты уебан

Пустые улицы в моём городе держат в себе вчерашние крики. По дорогам катится никчёмный мусор, и облака безжалостно закрыли моё любимое солнце. Я, стоя на коленях, вижу в лужах лишь то, как я растворяюсь, не оставив после себя ничего. Я тут не нужен никому, потому что я тут один. И нет больше привычных рукопожатий по утрам. И не хватает мне от мамы слов: «Доброе утро». И телефон больше не прозвонит и никто больше не позовёт гулять. Пустота в моём сердце, отсутствие рассудка и стремления жить тут одному. Я был и в студии, в котрой ещё трещат динамики и в микрофон, брошенный на столе, никто не скажет: «Доброе утро, Питер». Лишь 

изредка мой шёпот волнами на мониторе. 

И казалось бы, всё это сон. Но у меня есть единственная трезвая мысль — я не проснусь от нежного касания моей мамы. Я не проснусь ни дома, ни у подруги. Нигде! Но как же хочется верить в это. Но моя вера перебита осколками никчёмности моего существования. Лужи, улицы покинутые, гнёт ужасной погоды. И если бы у меня было одно желание, то я бы хотел растворится в этом городе на зелёной траве и под ярким тёплым солнцем. Последние ноты в моей жизни, последние нежные звуки, последнее нажатие клавиши и последняя слеза, упавшая в воду с моей щеки, беcследно растворилась в грязной луже, даже не оставив кругов на воде...

Бывает, медленно угасает любовь, бывает, что не чувствую притяжения. Это обязанность быть свободным, желание быть одиноким героем и ни с кем не делится своей гордостью. Это прекрасное и сладкое чувство поялвляется лишь тогда, когда я слушаю то, что создал сам. Возможно это и есть моя гордыня.

Сразу пишу, что настроение говно! Сорвать всю свою ненависть мне вообще сейчас не на кого: брату и так достаётся, девушку свою любимую жалко, друзей убить боюсь. Вот так целый день и живу с желанием разбить кому-нибудь голову и с удовольствием смотреть как в каплях крови отражается мой гнев. Хочу порвать, застрелить или сжечь кого-нибудь. Ненавижу всех! Вот вы, какого хера вы сидите в этой блогосфере? А хрен с вами… Не отвечайте. Идиоты. Чтоб вы сдохли все. Проклинаю блядь!

Одну секунду… Какая-то мразь в дверь звонит! Кому-то, я так понимаю, жить уже совсем не хочется.

Это диагностики вентиляции. Та-а-ак и вот тут я задумался, а может порвать их? Ладно, хер с ним… Пусть живут уродами! Не, ну вроде так успокоился немного, а вот внутри всё равно кипит...
У меня на кухне есть очень красивый нож — девственник. Может выйти на улицу и отрубить этим ножом голову кому-нибудь, а? Так хочется! Руки трясутся...
Эх, сварились пельмени и мне больше ничего не остаётся, как медленно рвать на части нежнейшее белое тесто и разгрызать с волчьей жадностью маленький клочок мяса... 

Вечер смотрел из-за горизонта, немного подгоняя мрачный день. Хотел добавить пёстрых красок небу и лёгкие улыбки массам. Забывая утро с лёгким джазом, летел я по нарисованным тротуарам. Высокие ноты этой весны оставляли жирные штрихи на моих ботинках. Смех не везде, но приятно. Быстро, перкуссия, заливается в уши мелодика жизни чужой. Никто не говорит «Постой». Никто не преграда. Движения танца судьбы простой. Весна, играя погодой с зимой. Ты очень рада. Закрой глаза, открой и посмотри. Будущее в 17:33.

Через минуту всё изменится...

(с) Сэн Рэй

Размножились дни счастливых моментов. Упокоены ночи ожиданий рассветов. Мы вместе, перебирая руками, казалось бы, камни судьбы, взглядом тащили в небе мадженту. Сидели смеялись, стояли грустили над тем, чего мы не упустили. Все печальные будни остались на прошлогодних листьях тёплой росой и фальшивые «смайлы» за позабытой стеной. 
Солнце так часто дарило мне твою улыбку. Я сидел молчал и думал, что колдуны-дороги стерпели все заезды мнимой дружбы и мысли болью разбивали все пороги. И есть ещё искра в твоём забытом сердце, что больше никогда не станет мишенью тех людей.

Раннее утро. Знакомые звуки, плотный никотин и одинокие немые птицы. Сонный поезд, боясь разбудить жителей маленьких домиков, постукивал. Ложное лето пахло свежей травой, колеблемой восточным ветром. Невидимое солнце дарило небу свежий цвет. И лишь сейчас я расстался с чувством беспокойства. Всё! Конец переживаниям. По направлению к счастью из зала ожидания.
Чемоданы тащат провода. Все спят. Их путь туда, где другие числа-пояса. Одинокий машинист наверно я, и колышет рябью отражение деревьев серая вода.

Очень часто начинаю записи, пытаясь описать своё воображаемое пространственное путешествие в заторможенной реальности. Так же люблю напихать побольше длинных слов, но это не более, чем точное описание моего восприятия. И в этот раз сделаю так же! Да, надо придерживаться своего стиля.

Четырнадцатое мая. Прекрасное солнечное утро. Людей догоняют лишь стрелки на пол восьмого, а те в свою очередь всё равно опаздывают. Ну и ладно, пусть бегут. В квартире немного прохладно, хоть и ленивое солнце сегодня всё же заглянуло ко мне в комнату. Скорее всего это я так всё воспринимаю. Своего рода прозрачность. Да, эмоциональная. Иногда считаю, что схожу с ума, а на самом деле это не больше, чем переутомление после безсонной ночи. Или двух. Часто очень улыбаюсь только по тому, что момент требует такой реакции. Переживаю для того, чтобы сохранить ровность в отношениях. Сегодня вот задумался над этим. Почему я так прохладен к людям? Не буду считать фактом мою эгоцентричность и прозрачность характера... 

(с) Сэн Рэй